Παγόβουνα ριγέ και κατεψυγμένα κύματα!

(Κλικ για πλήρη εικόνα σε αυτές που μας αρέσουν πολύ)

Φανταστικά ριγέ παγόβουνα

Παγόβουνα στην περιοχή της Ανταρκτικής έχουν μερικές φορές ρίγες, που σχηματίζονται από

στρώματα χιονιού που αντιδρούν σε διαφορετικές συνθήκες.

Οι μπλε λωρίδες δημιουργούνται συχνά όταν μια ρωγμή στο στρώμα πάγου

γεμίζει με νερό που λειώνει και παγώνει τόσο γρήγορα που δεν υπάρχει καμία μορφή φυσαλίδας.

Όταν ένα παγόβουνο πέφτει στη θάλασσα, ένα στρώμα από θαλασσινό νερό αλμυρό μπορεί να

παγώσει έως το κάτω μέρος. Εάν αυτό είναι πλούσιο σε φύκια, μπορεί να σχηματίσει

πράσινη λωρίδα.

Καφέ, μαύρες και κίτρινες γραμμές που προκαλούνται από τα ιζήματα,

όταν το στρώμα πάγου έρπει σε κατηφόρα προς τη θάλασσα.

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Ιωάννης Καποδίστριας

Tάδε έφη   Ιωάννης  Καποδίστριας   «.Ελπίζω  ότι όσοι εξ' υμών συμμετάσχουν εις την  Κυβέρνησιν θέλουν γνωρίσει μεθ' εμού ότι εις τας  παρούσας περιπτώσεις, όσοι ευρίσκονται εις  δημόσια υπουργήματα δεν είναι δυνατόν να  λαμβάνουν μισθούς αναλόγως με τον βαθμό του  υψηλού υπουργήματός των και με τας εκδουλεύσεις  των, αλλ/ ότι οι μισθοί ούτοι πρέπει να  αναλογούν ακριβώς με τα χρηματικά μέσα, τα οποία  έχει η Κυβέρνησις εις την εξουσίαν της.»   «.εφ'όσον  τα ιδιαίτερα εισοδήματά μου αρκούν διά να ζήσω,  αρνούμαι να εγγίσω μέχρι και του οβολού τα  δημόσια χρήματα, ενώ  ευρισκόμεθα εις το μέσον ερειπίων και ανθρώπων  βυθισμένων εις εσχάτην πενίαν».    Ιωάννης   Καποδίστριας  πρώτος  Κυβερνήτης  της   Ελλάδος , προς την  Δ'    Εθνοσυνέλευση .

 ΦΥΣΙΚΑ   ...        ΔΟΛΟΦΟΝΗΘΗΚΕ   !

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Parapente 25 Μαρτίου 2010 Βασιλικά

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Τέχνη

Κλικ εδώ για τέχνη Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Κάμερα parapente

ΔΡΑΜΑ ποιος πετάει "ζωντανά" Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

πώς πάει η δουλειά;

Φούρναρης: Ψίχουλα

Μανάßης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασµός

Υφασµατέµπορος: Πανί µε πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Προγραμματιστής: Ούτε μια σειρά κώδικα

Φαρµακοποιός: Με το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε ßλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγµατα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα

Tυπογράφος: Ούτε φύλλο

Βοθρατζής: Κακά

Ναυτικός: Πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: Βήµα σηµειωτόν

Χρηµατιστής: Δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος

Υπουργός: Δεν υπάρχει σάλιο





πηγή Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Μοντέρνα τέχνη

πηγή Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

body painting

Ζωγραφίζοντας μια τίγρη Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ....

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Μοιάζει με ανέκδοτο…

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο... 

πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : OK . Κατανοητό, ευχαριστούμε. Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Βιβλίο συνταγών

ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΟΛΟΙ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΣΤΙΣ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΕΣ ΜΑΣ

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Ανέκδοτο

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

....................
....................
....................
....................
- Έχει πρηστεί… Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Τι να φοράς όταν η γυναίκα σου σε ψάχνει για να κανεις δουλειές ...

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

'24 πράγμα τα πού δειχνουν ότι μεγάλωσες...'

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει.... 

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι..... 

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.....

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν.... 

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η......

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ......

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις . Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα....

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest....

13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds..

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.....

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ... 

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν... 

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης....... 

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα..... 

20. Τρως πρωινό...... το πρωί!

21. Η φράση 'Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση 'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά...... 

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά.....  Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα

1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο
αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα
στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε
τη φωνη σας.

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και
τηγανητες πατατες με αυτο.

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε
ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι
ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για
σεξοuαλικες χαρες".

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την
προφητεια".

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης.

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε.

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα
δεν ομοιοκαταληκτοuν.

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς
ηχοuς ολη μερα.

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε
στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση.

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας
φωναζοuν στα parapente, "ερπετο".

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να
φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η
οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας.

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.


Αυτο ονομαζεται θεραπεια...!!! Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

ΣΥΝΤΑΞΗ

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Ο κατά Σωκράτη ορισμός του μορφωμένου ανθρώπου:

Όταν ρωτήσανε τον Σωκράτη να τους δώσει τον ορισμό του μορφωμένου ανθρώπου,

Δεν ανέφερε τίποτε για την συσσώρευση γνώσεων. <<Η  Η μόρφωση είπε, είναι θέμα συμπεριφοράς>>

Ποιους ανθρώπους λοιπόν θεωρώ μορφωμένους;

1.    Πρώτα απ' όλους αυτούς  που ελέγχουν δυσάρεστες καταστάσεις , αντί να ελέγχονται από αυτές...

2.    Αυτούς που αντιμετωπίζουν όλα τα γεγονότα με γενναιότητα  και λογική..

3.    Αυτούς που είναι έντιμοι σε όλες τους τις συνδιαλλαγές..

4.    Αυτούς που αντιμετωπίζουν γεγονότα δυσάρεστα και ανθρώπους αντιπαθείς καλοπροαίρετα..

5.    Αυτούς που ελέγχουν τις απολαύσεις τους..

6.    Αυτούς που δεν νικήθηκαν από τις ατυχίες  και τις αποτυχίες τους...

7.    Τελικά αυτούς που δεν έχουν φθαρεί από τις επιτυχίες και την δόξατους...»

                                                                                                                                               ΣΩΚΡΑΤΗΣ 

Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Η ιστορία του δονητή.

Το έτος 1880, κουρασμένος από το χέρι του, αφου έπρεπε να αυνανίζει χειροκίνητα τις γυναίκες ασθενείς , ο Δρ Joseph Mortimer Granville θα κατοχυρωσει με δίπλωμα ευρεσιτεχνίας τον πρώτο ηλεκτρομηχανολογικό δονητή με φαλλικό σχήμα. Κατά τη διάρκεια του δέκατου ένατου αιώνα, το μασάζ της κλειτορίδας θεωρούταν η μόνη κατάλληλη αγωγή κατά της υστερίας, έτσι ώστε εκατοντάδες γυναίκες πήγαιναν κάθε μέρα στο γιατρό τους για μασάζ στην περιοχή της κλειτορίδας και να οδηγηθούν σε ένα «υστερικό παροξυσμό», γνωστό σήμερα ως οργασμό. Η Υστερία, που διαγνώστηκε ως ασθένεια,(οι Έλληνες την είχαν περιγράψει σαν "μήτρα φλογερή,") γίνεται ένα είδος πανούκλας μεταξύ των γυναικών της εποχής. Κάθε παράξενη συμπεριφορά που περιελάμβανε - άγχος, ευερεθιστότητα, σεξουαλικές φαντασιώσεις - θεωρούταν ως ένα σύμπτωμα και η ασθενής αποστέλλοταν αμέσως για να παρει ένα χαλαρωτικό μασάζ. Στο τέλος του δέκατου ένατου αιώνα, ο αριθμός των γυναικών που επισκέπτεται τα ιατρεία είναι τέτοιος ώστε οι γιατροί, αρχίζουν να κουράζονται με το χέρι και ψάχνουν να εφεύρουν κάτι αποδοτικό, για να συνεχίσουν την δουλειά τους. Η ποικιλία των δονητών, μετα την ανακαλυψη του γιατρού Granville, είναι πολύ μεγάλη. Μοντέλα κάνουν την εμφάνιση τους που κινούνται με ηλεκτρικό ρεύμα, ενώ άλλα λειτουργούν με μπαταρίες ή αέριο, συμπεριλαμβανομένων και ορισμένων που έχουν σχεδιαστεί για να λειτουργούν με πετάλια. Οι συσκευές έχουν ταχύτητες που κυμαίνονται 1000 με 7000 παλμούς ανά λεπτό και σύντομα οι τιμές θα γίνουν προσιτές για οικιακή χρήση. Μοντέλα όπως η "Universal Barker," και η "Gyro-Lator" θα αρχίσουν να διατίθενται στο εμπόριο μέσω των εθνικών εφημερίδων. "Η Δόνησης είναι η ζωή" - λένε κάποιες διαφημίσεις .
















Σε πολλους γυναικίους καταλόγους ο δονητής διαφημίζεται ως ένα εργαλείο κατά της πίεσης και του άγχους των γυναικών, καθώς και ως το μυστικό της νεότητας. Η χρήση του δονητή φτάνει σε τέτοια ακραία σημεία που ορισμένα μοντέλα περιλαμβάνουν ένα ρυθμιζόμενο ανταλλακτικό οταν χαλάσει απο την χρήση ο βασικός. Παρά τα όσα μπορεί να μας φαίνονται εμάς σήμερα, σε εκείνα τα χρόνια η εφαρμογή του δονητή στην κλειτορίδα ήταν αποκλειστικά μια ιατρική πρακτική. Τα προβλήματα και τα ταμπού αρχίζουν αργότερα, μετά το 1920, όταν οι δονητές κάνουν την εμφάνιση τους στις πρώτες πορνογραφικές ταινίες. Από εκείνη τη στιγμή, ο δονητής αρχίζει να χάνει την εικόνα του ιατρικού εργαλείου και θα αποκτήσει μια αρνητική χροιά, και θα κρατήσει αυτός ο σκιερός χαρακτήρας μέχρι σήμερα. Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...

Ανιχνευτής σκύλος

Αυτό δεν το μυρίζω που να χτυπιέστε! Δείτε περισσότερα για αυτό το θέμα...